NO PODEMOS SER TAN HDP

No se si te enteraste... y si no te enteraste por favor salí del termo en el que vivís.
Hoy vengo con dos noticias que sacan a relucir lo mejor de nuestro país (?¿)

La primera es: subastan el material que le robaron al director Francis Ford Coppola, es decir, paso lo que todos esperaban.
Por que cuando viene alguien de afuera, medianamente importante, aparece en todos lados el chiste fácil: "A este seguro que algo le pasa, alguno lo va a asaltar". El caso que me acuerdo en este momento es el de las gemelas Bush.
En fin, es así, somos así... que se le va a hacer. El tema de la guita que pide, realmente en este momento no me acuerdo, pero mas tarde me hago un tiempito y lo busco. Lo que si me acuerdo, es que pedía que le paguen en efectivo y sino que le paguen con tomates...
Encima apareció un blog, que no se sabe si el autor del mismo es el que tiene los backup o es un gracioso que vio la oportunidad. Pero en el primer post pide unos requisitos para devolver el material que paso a detallar:

1- El director del padrino me incluye en los títulos como co-guionista de Tetro (obviamente quiero que me paguen por eso las regalías correspondientes)

2-Es reivindicado el MPBHG.

La segunda es sobre los u$s80.000 que desaparecieron en Ezeiza. Lo gracioso (o no) de todo esto es que cuando empezaron a buscar cercaron todo y no dejaron entrar ni salir a nadie. Y como no encontraron por ningún lado la guita. Decidieron revisar a los empleados, y cuando abrieron los lockers la sorpresa que se llevaron.
Encontraron, notebooks, celulares, tarjetas de memoria, todo robado por los empleados, aparentemente, de los equipajes.

No se puede ser tan HACHE DE PE. Lo peor de todo esto es que por culpa de los estúpidos estos nos encasillan a todos...

Arrivederci y Buena Vida!

HOY VIENE X2

Hace un par de días escuché sobre ésto en el programa de Casela (el que hace en la radio a la mañana, no el de la tele) y decidí buscarlo, no por que considere comprarlo (por lo menos no por ahora, já) sino por que me llamó la atención...

Me estoy refiriendo al Test de infidelidad Check Mate, con éste producto, básicamente, podes descubrir si lo que tenés en la frente es un grano o si te estas convirtiendo en un/a cornudo/a más.
¿Como? Fácil, al mejor estilo CSI podés ver si en la ropa interior hay restos de semen. Es sabido que tanto hombres como mujeres siguen secretando semen despues de tener sexo, incluso despues de haberse bañado.
Por eso, si sos hombre y ves que tu mujer aparece a las 2 am diciendo que tuvo una reunión de trabajo hasta tarde, encima aparece borracha, sin corpiño y toda desarreglada te recomendaría comprar ésto.
Si sos mujer y anoche te acostaste temprano sin enterarte a que hora llego tu marido, te levantas a ducharte y ves que se mete a la ducha con vos y tiene un forro puesto todavia de la noche anterior sin haber hecho nada con vos... te recomendaria pedir el divorcio.

Ahora bien, ésto solamente descubre el semen, o sea que si sos mujer y a tu marido lo cagas con una mina, estas salvada. Si sos hombre, jodase mijo.
Encima en la página que lo promociona trae un ejemplo: Se trata de un domingo por la tarde donde su pareja le informa que se va a ir a jugar al campo de golf y sabe que se va con ropa interior limpia, hace unos días o semanas que no habéis practicado sexo. Si a la vuelta percibes que en su ropa interior hay ciertas manchas de dudosa procedencia, focalizadas en la zona anterior... si realizas la prueba y da positiva, tendrás una prueba clara e irrefutable, ya que nadie va al campo de golf a masturbarse.

Lo bueno de esto, es que tenes la posta... cuando le digas: "¿con quien estuviste? ¿me estas cagando?" y te respondan: "Ah, deja de hablar pavadas". Entonces ahi le decis: "¿Ah si?, dame los calzones".
Lo malo, o por lo menos que yo agregaria al combo, es que no trae un libro con las mejores 100 excusas, tales como: "No mi amor, no entendés, es que me tropecé y caí encima de su ****" (para una mujer).
Y para el hombre pondría algo como: "Perdón mi vida, es que se tropezó y cayó encima de mi ****".

Si te estas preguntando el por que del título, es por que sos una mala persona y estas buscando errores para después decir: "¿Por que pusiste que es por dos si veo un solo tema?"
Para aquellas personas, hoy les traigo otra PREGUNTA INCONCLUSA a ver si la pueden contestar. Ahí les va:

¿Por que el sonido de los vehículos grandes en reversa(camiones, camionetas, ambulancias, etc) tiene que tener un alcance de 3 km? ¿Por que no solamente hacerlo para que lo escuchen los que estan en la misma cuadra? Asi no los pisan.
Por las dudas, me estoy refiriendo al famoso piiiip...piiiip....piiiip

Arrivederci y Buena Vida!

PONEME UNA COMA AUNQUE SEA

Parece que esto sale una vez por semana, ultimamente los sábados subo, y no es algo buscado, sino es que se da así. Debe ser lo ocupado que estoy en la semana (bueh)

En fin, empiezo con una pequeña anécdota... En un curso de dactilografía que hice (sí, hice un curso de dactilografía) cuando tenia mas o menos unos 12 años (por que a mi vieja se le había metido la idea de que en algún momento me iba a servir, y hoy me doy cuenta que no me sirvió para nada, mas que poder escribir rápido mientras chateo o escribo un mail) la profe que teníamos nos dijo que el orden de las teclas antes era distinto, pero que se cambio por que cuando escribías rápido se trababan. Estoy hablando de las maquinas de escribir, no del teclado de la pc pendejo ignorante. Para escribir en esas tenias que tener unos dedos bien ejercitados, tenias que golpear al teclado, casi una golpiza para que en el papel apareciera la letras que vos querés.
Ya cuando agarras el teclado de la pc es mas fácil... Podes descansar los brazos, podes apoyar las muñecas en las rodillas y así escribir, claaaroo, así cualquiera escribe. Y encima en los cursos de dactilografía de ahora, tenés un programita que te va diciendo que letra escribir y vos tenés que hacerlo con un teclado que tiene las letras tapadas... En mi curso, la vieja gritaba (como si estuvieramos a 3 km de distancia) una letra, y nosotros con el teclado tapado con una caja teníamos que escribir... si si, no estoy exagerando, a la falta de pan...

Ahora, que tiene que ver todo esto?? nada, es que justo me acorde cuando me puse a pensar en como redactar y como empezar el tema este.
Es que me puse a pensar en como no se usan los signos de puntuación, hoy por hoy, tenés que ser traductor para poder entender ya sea, un mail, un mensajito de texto, o cuando estas chateando con alguien.
Recibí sms tales como(copiado textualmente): "Hola como estas que vas a hacer mas tarde avisame asi paso a tomar unos mates"
Cual es el problema de agregar una coma, un punto o, por lo menos, un signo de interrogación después del "como estas". Encima cuando lo lees por primera vez lo lees todo de corrido, y parece como que el que te mando el mensaje estaba apurado, o con prisa. Después te das cuenta y empezas a separar un poco las oraciones.

Y el que no sabe donde esta el signo de puntuación, por que hay gente que no sabe, tomen como ejemplo a mi hermana, que cuando se compro su primer celular no sabia donde estaban, así que te escribía mensajes como: "Estas en casa pregunto". Aunque no lo creas, fue así, por supuesto que con mi hermano nos reímos bastante de esto, incluso dejamos pasar un tiempo hasta que le enseñamos donde estaban los signos de puntuación.
Y con esto puedo seguir, pero vamos a hacerla corta, por que el post anterior fue bastante largo, y parece que no gusta mucho... ¿Cual es el problema? ¿Te cobran por caracter escrito que mezquinas tanto con los signos?


En fin, me voy por que me enoje, esto realmente me puede... Arrivederci y Buena Vida!

UN PLAGIO MAS, UN PLAGIO MENOS

Que los re tiró de las patas che, una semana ya que no subo nada??
Es que anduve bastante ocupado (?¿).
Hoy les traigo uno de los mejores textos que leí, es de Podeti!...
Y para el que me salga con: "Uh, que trucho, encima que no sube nada por una semana, cuando aparece copia de otro lado". Te podes ir bien al carajo!! (Perdón)
En fin, les dejo este texto, es una de las tantas entrevistas que le hicieron al Maestro P.

SECRETOS DEL HUMOR REVELADOS! (UNA ENTREVISTA SIN CONCESIONES - Y CON HACHAS - A P.)
Por segunda vez en su vida entrevistamos a esta luminaria del humor argentino, esperando pasar una tarde reflexionando sobre la naturaleza, códigos y secretos del humorismo. P. Nos recibe, como siempre, en su encantador departamento en Libertador, con un vaso de ouzo en la mano y esta vez vestido en su salto de cama púrpura de terciopelo. Mientras nos deleita con algunas melodías en su piano de cola blanco arrancamos con el bombardeo.

¿Qué es el Humor para usted, Maestro?

P: Aaaah, el humor... El humor, el humor, el humor. El humor (intenta improvisar una melodía en el piano mientras canturrea. No le sale) El-hu-mo-oooor... El humor... ¿Cómo te puedo decir? Yo creo que el humor es algo muy serio (Risas). Se me acaba de ocurrir.

¡Genial, Maestro!

P: Ahora, hablando en serio, yo creo que el humor es una herramienta fundamental. Yo creo que gracias al humor se pueden hacer PROFUNDAS CRÍTICAS SOCIALES y POLÍTICAS que, como están pasadas por el tamiz del humor, de otro modo no serían toleradas.

¿A ver, un ejemplo?

P: Por ejemplo, si yo te digo “los periodistas son imbéciles” seguramente te enojarías. En cambio, si te digo “¿Cuántos periodistas se necesitan para cambiar una lamparita”?, ahí, ahí es distinto, porque estoy usando el tamiz del humor.

Pero, ¿usted cree que los periodistas somos IMBÉCILES?

P: (Se queda pensando un momento) No, no. Es un chiste.

Claro, pero recién dijo que con el humor se podían decir cosas serias.

P: (Un poco nervioso) Noooooooooooo. Pará. No. No, querido. Te estás yendo al c****o. Tampoco hay que tomarse todo tan en serio. Es un chiste.

O sea que entonces el humor es una ESTUPIDEZ SIN IMPORTANCIA.

P: ¡No, tampoco!

Disculpe, Maestro, estoy confundido. ¿el humor sirve para decir cosas serias o no hay que tomárselo tan en serio?

P: Bueno, depende. ¿Vos me vas a publicar la nota si sigo que lo de los periodistas es en serio?

Sí.

P: Entonces, es en serio.

Pero la Asociación de Periodistas va a sacar una solicitada contra usted.

P: Entonces es en chiste. (Se me queda mirando como diciendo “¿viste qué fácil es?”) Todo tiene una doble lectura. Esto es lo maravilloso del ser humano. Lo importante es tener sentido del humor, que es una señal de inteligencia. Por ejemplo, (agarra un hacha y se me arroja encima), ¡VOY A MATARTE, RATA ASQUEROSA!

¡Aaaaaahhhhh!!!

P: (Deja el hacha a un lado) ¿Ves? Era un chiste. Un poco fuerte.

¡Pero me amenazó con un hacha!

P: Sí, pero te amenacé con un hacha pasado por el tamiz del humor. Si yo te hubiera amenazado con un hacha EN SERIO, sería intolerable (y además me podrías denunciar a la policía); pero como fue una amenaza humorística está todo bien. (Vuelve a tirárseme encima con el hacha y lo esquivo por un pelito. El hacha golpea contra el respaldo del sillón) ¡NO VAS A SALIR VIVO, DE ACÁ, ALIMAÑA! Otro chiste.

¡Me podría haber matado!

P: No, no, no. Es todo parte de la ilusión de esa maravillosa herramienta llamada humor. El hacha es de goma, ¿ves?

(Golpea con todas sus fuerzas el hacha contra una mesa. La mesa se parte en dos. Los dos nos quedamos mirando medio paralizados)

P: (Tratando de zafar) La mesa también es de goma. (Guarda el hacha en un roperito donde también se adivina la silueta de una motosierra). Bueno, vamos a dejar el hacha a un lado. Después de todo, el humor no se compone EXCLUSIVAMENTE de ROMPER COSAS CON HACHAS. Es un arte infinitamente más complejo; pero creo que quedó claro lo que quería decir.

Más o menos.

P: Uy, Dios mío, veinte veces hay que explicar las cosas. (Sonríe) Es un chiste. Lo que quería decir, a ver si hacemos un esfuerzo por entender (sonríe de nuevo), otro chiste, es que el humor es una herramienta maravillosa para decir cosas, por ejemplo que te quiero matar con un hacha (sonríe una vez más), es un chiste, no en realidad era en serio (otra sonrisa), otro chiste, pero siempre, siempre suavizado por el tamiz del humor, a menos que el tipo sea medio salame como vos (otra sonrisa) , otro chiste, y entonces, para mantener una relación más o menos civilizada se les explica que es un chiste y los ENGAÑAMOS COMO A BEBÉS (sonríe, esta vez es una sonrisa un poco siniestra), otro chiste. Aaaah, y aparte la cosa es dejar en claro que el sentido del humor es una gran señal de inteligencia (aunque los monos se ríen, pero en fin), así que si alguien no se ríe los CHANTAJEAMOS CON ESTA ARBITRARIEDAD PREESTABLECIDA ¿Quedó claro o te tengo que hacer un Power Point? (sonríe) Un chiste.

En realidad, Maestro, lo que más me preocupa es si lo del HACHA era en serio o en chiste.

P: Ya pasó lo del hacha. Ese es otro secreto del humor: timing, tempo...

Lo que pasa es que la tiene en la mano de nuevo, Maestro.

P: (Pega un saltito y vuelve a mirar el hacha, que sostiene con sus manos agarrotadas) Upa. Bueno, a veces los humoristas no podemos con nuestro genio. ¡Ja, ja, ja, ja!

¡Ja, ja, ja, ja! ¡Genial, Maestro!

P: Aaaah, al final veo que tiene sentido del humor; no era completamente SUBNORMAL. Otro chiste.

Gracias. ¿Me puede DESATAR ahora? Porque no sé si lo de ATARME A LA SILLA era en serio o en chiste.

P: Ahhh, sí, perdón, perdón. (Se dispone a desatarme y se detiene) ¿Una risita más?

¡Ja, ja, ja, ja!

P: Bueno, ahora sí. O no. Es un chiste, un chiste.

Nos alejamos de la mansión del Maestro, reflexionando sobre estos profundos temas y preguntando por la ubicación de la Comisaría más cercana para realizar la denuncia policial pertinente (nos preocupa la desaparición de nuestro fotógrafo), y deseando fervientemente que no tengan sentido del humor.

Arrivederci y Buena Vida!

PREGUNTAS INCONCLUSAS...

Hoy, como lo hice en mi espacio anterior, le doy comienzo a una nueva seccion (que? hay secciones? No no, pero bueh, por llamarlo de alguna manera, digo) la cual llamaremos "Preguntas Inconclusas".
No es ninguna ciencia, todas las semanas tratare de subir una pregunta y vos vas a tratar de contestarla... En fin, esta semana arrancamos con:


Por que cuando tenés con que, no tenés en que??


Se entiende, no??

En fin, para que no digas: "uh, entro y solamente hay una pregunta, y encima el bol*do este que no sabe usar otra frase que no sea: En fin..." Les dejo el video del gordito este que en un casting de una especie de Operacion Triunfo, hace Beat Box (es cuando haces los sonidos con la boca)

Arrivederci y Buena Vida!

COMO ROBAN CON LOS MENSAJES

El otro día, creo que antenoche (o anteanoche como mas le guste, vió) agarre el programa este "El gen argento" y la verdad es que me pareció una estupidez, esto de votar para ver quien es el mejor argentino, o quien nos representa mejor... Encima esta Pigna!! (o como sea que se escriba), que desde que hizo "Algo habrán hecho" se hizo re famoso, y desde ese momento también es puro marketing, Bonadeo, que la verdad no entiendo por que se presto para esto. Y encima, para el colmo de los colmos, podes votar a tu "prócer preferido" vía sms... Pergolini que se canso de criticarlo a tinelli por todo medio que tuvo al alcance, ya sea televisión, radio o revista; ahora esta haciendo la misma televisión basura. La verdad que una vergüenza todo esto.

Para para, que todavía no termino. Siguiendo la programación (parezco lucho aviles) cuando termino la porquería esta, empezó el programa "Carceles", otra porquería mas.

El programa conducido por el flaco este que laburo en Okupas y en La Liga, (la verdad es que ni idea como se llama, pero lo busque asi que si no sabes de quien hablo es este)
El programa vendría a ser una mezcla de "policias en acción", "la liga", y el programa que hacia pauls (apelando a la originalidad argentina) y muestran "desde adentro" las cárceles y los internos. Diego Alonso, el flaco que conduce, vendría a ser como el nuevo Gaston Pauls, sin el gorrito y sin esa onda "Vicentico".

Lo que me dio, no se si bronca, vergüenza, gracia o no se que... es lo de los mensajes de texto. Cuando iba al corte, aparecía una propaganda que decía algo como: "Claves, palabras y el codigo tumbero. Envia "CARCEL" al XXXX, practicalas y divertite"

Practicalas y divertite???? No podes ser tan ladron!!!!!

En fin, ahora si termine, hoy la verdad que estoy tranquilo...

Arrivederci y Buena Vida!

ANUNCIOS DE PRENSA (?¿)

Visto y considerando que blogger te da la posibilidad de armar una encuesta sin tener que buscar el codigo HTML, hoy se inaugura la siguiente, llamada "Como Dormis", la cual van a poder encontrar en la columna de su derecha.
La misma dara la opcion de 5 respuestas posibles:

En bolas? (sin nada)

Ropa Interior (corpiño, bombacha/slip, boxer)

Pijama (se entiende, pijama)

Remera (remera c/parte baja de ropa interior)

Otra (otra)

Por que? La verdad, la verdad... es que estoy haciendo un estudio para una revista muy reconocida que no voy a dar el nombre pero...
No, en realidad por que estoy al pedo y por que existe la opcion de hacerla, cual es? ademas ya me canse de las encuestas que dicen "que le cambiarias al espacio" (el autor)

En fin, el segundo anuncio tiene que ver con que mañana es mi cumple (si si, a partir de mañana 8/9 sere un año mas viejo, pero no mas sabio) asi que no pienso aparecer hasta la semana que viene.
Buen fin de semana... Arrivederci y Buena Vida!

TE ODIO!!!!!!

Hoy (4:46 am), con un par de proyectos para el espacio que todavia no estan terminados, decidi expresar de una manera euforica (?¿) mi desprecio hacia los sitios en los cuales se suben fotos para ser comentadas. No me refiero al sexsino, o como sea que se llame. Me refiero a los de la clase "fotolog".

Por que, esta bien, no hay drama en que subas una foto y que otros vengan y opinen. El tema es que subis una foto, no pones nada... salvo (lo que vi en su mayoria): "no hay ganas de escribir, firmen lindo" si no tenes ganas de escribir, no escribas nada. Y ademas que es firmen lindo?? me tengo que poner lindo para escribir?? me sacas una foto con mi cam y ves si me pongo lindo o no?? me tengo que bañar, perfumar, afeitar, peinar, y toda la bola para venir y escribir un comentario en tu maldito fotolog?? EEEHH?? CONTESTAME!!!!

Pido disculpas, esto realmente me puede... No me importa, voy a seguir. Lo peor de todo esto, es que terminas subiendo una foto que la puedo conseguir en el google, es decir, una foto que sacaste de internet. Si no tenes cam (primero no te hagas un fotolog) pedisela a algun amigo que seguro tiene y anda y sacale una foto a las hormigas que tenes en el patio, por lo menos.

Otra cosa, cuando vienen los que firman lindos(?¿), escriben comentarios tales como:

(copiado textualmente)

"hola nn me re paso qe andes muiii bien toda la re suerte qe buena fotos ejejej portate muiiiiii bm pasate x el miooo behsotezZzZzZ adioZzZzZz".

Que es eso de pasate por el mio?? si quiero voy a pasar por el tuyo, si solamente venis para escribir "nada" y encima queres que pase por el tuyo??. Y no voy a entrar en el tema de intercalar minúsculas con mayúsculas, o cambiar la "y" por la "i" por que zorrita en un post anterior ya se encargo.

En fin, tenia que decirlo. Les dejo un video de Padre de Familia (Family Guy), serie animada que pasan por fox. En él aparece Osama Bin Laden grabando un video pero se tienta... muy bueno. Esta en ingles, no lo pude encontrar en castellano. Para verlo haz click aqui

Arrivederci y Buena Vida!

ACLARACION POR CONFUSION EN EL POST ANTERIOR

Ya son varias las personas que me dijeron que no entendieron a que me referia en el post anterior. Aunque ahora que lo leo, tal vez (y solo tal vez) puede ser que tengan razon, que no esta explicito, por lo que antes que nada pido disculpas.
Ahora bien, zapatero a tus zapatos, lo que intente decir con el post anterior, es que hay mujeres que son muy hdp (sepan disculpar el vocabulario) y lo unico que hice fue intentar compararlas, desde el punto de vista del humor, con un monstruo. En este caso, con un murcielago. Me preguntaron que por que no usé una comparacion con una serpiente o una hiena (¿?)... la serpiente es por si obvia, o bien ya se uso varias veces, y lo de la hiena no se... no se me hubiera ocurrido nunca.
En fin, espero se entienda despues de hecha esta aclaración y nuevamente pido disculpas.



Arrivederci y Buena Vida!

MUJERES...

Hay ciertas mujeres, (por favor entiendase que mi intención no es pelearme con todo el sector femenino), que parecen que cuando se van a dormir en realidad no se refieren a lo que normalmente haria cualquier persona, me refiero a acostarse en una cama con un pijama o lo que quieran imaginarse. No no, no señor. Estas mujeres, en realidad, cuando entran en su habitación se transforman en una especie de rata, por llamarlo de alguna manera, y duermen colgadas de los pies y envueltas en sus negras y horripilantes alas.

Si ya se, me van a salir con el tema del machismo. Machista no soy, bueh, puede ser un poquito pero solamente por que me gusta el humor machista(como asi tambien el negro y el sarcastico), pero solamente eso.

En fin, me voy sabiendo la que me espera. Aclaro que no me refiero a nadie en particular, especialmente no me refiero a vos.
Lo unico que les pido, es que si van a pegar por favor sea leve.

Arrivederci y Buena Vida!

HOY CAMBIAMOS DE PROFESION

Visto y considerando que no me va como yo esperaba, estoy pensando seriamente en hacerme periodista deportivo, por supuesto que tendria que estudiar primero la carrera, pero una vez que me reciba (que tan dificil puede ser?) moveria unos contactos, (que a estos contactos ya los hice en el lugar que vaya a estudiar, por que iria al instituto de algun periodista famoso, que hoy abundan, y me haria el amigo del dueño) En fin, despues de mover ciertos contactos lograria entrar en algun programa como notero, entonces cuando vaya a hacerle una nota a juancito perez que lo conoce solamente su mamá, yo iria y lo saludaria como si nos conocieramos de hace años, le manguearia la camiseta y la sortearia en el programa. Por supuesto que despues se la terminaria llevando el padre, que fue el unico que participo en el programa.

Despues de un tiempo me haria panelista en dicho programa, y ahí haría acuerdos con los representantes de los jugadores para hablar bien de sus representados. Diria cosas como: "que jugador" o "mira que bien le pega al arbitro". Y no me haria el imparcial, desde el primer dia diria: "soy de river, y todos los bosteros son amargos y pechos frios".

Por supuesto que no duraria mucho en el programa, pero despues de que me echen le haria juicio al canal. Por que mientras fue transcurriendo mi carrera de periodista fui estudiando abogacia y para esto ya seria abogado, es decir tendria un par de materias de 1º y 2º año, pero como es en todos lados, ya me consideraria un abogado. Luego de hacerle juicio al canal, seguramente lo gano, y me jubilaria... y viviria lo que me queda de eso...

Aaaahhhh, que bueno es tener tu vida planeada...

BLOG ACTION DAY

Desde "Blog Action Day" se esta realizando un llamado a todos los bloggers alrededor del mundo... Ya son mas de 2000 los que se unieron a esta causa. Una iniciativa que tiene por objetivo generar conciencia sobre los problemas que afectan a la humanidad.
Basicamente la idea es que los bloggers de todo el mundo escriban sobre un mismo tema, un mismo día, esa es la cuestion.
Es un poco parecido al que anduvo recorriendo la web hace muy poco de que determinada fecha apaguemos todas las luces y demas como para darle un respiro al planeta y para concientizarnos nosotros tambien.
Sabiendo que internet, la herramienta de comunicación más poderosa en la historia de la humanidad, está en el medio, creo que se va a lograr hacer un poco la diferencia.

La fecha elegida: 15 de Octubre

El tema: El Medio Ambiente

Hay un video en youtube promocionando esta iniciativa. Si queres verlo, hace click aca

Si queres unirte, o leer un poco de que se trata, podes hacer click aca.

LAS LEYES MAS ESTUPIDAS DEL MUNDO

Ayer encontre un articulo, el cual no tengo tiempo ni ganas de verificarlo, pero me parecio interesante.

Son las leyes mas absurdas del planeta, que extrañamente no lo saque de Wikipedia, por que como es sabido, si proviene de ahi hay que desconfiar un poco. Pero como dije, no hay tiempo ni ganas, pero cuando se lee se sospecha... Aca esta la lista:

1- La cabeza de cualquier ballena muerta que aparezca en las costas británicas pertenece al rey. En tanto, la cola es de la reina, siempre y cuando necesite los huesos para su vestimenta.

2- Un ginecólogo inglés no puede mirar directamente los genitales de su paciente, sino sólo por medio de un espejo. Eso sí, puede tocarlos.

3- En Colorado, en los EEUU, nadie puede matar un pájaro en los límites de la ciudad de Boulder. Incluso tampoco a las propias mascotas.

4- En Vermont, para que las mujeres puedan tener una dentadura postiza deben contar con el permiso de sus maridos.

5- En Kentucky es ilegal portar armas ocultas de más de "seis pies" de largo.

6- En la ciudad británica de York aún es legal matar a un escocés, siempre y cuando se efectúe en los muros citadinos, aunque el "enemigo" deberá portar arco y flecha.

7- En la península de Florida, en los Estados Unidos, las mujeres solteras no podrán arrojarse en paracaídas los domingos.

8- En Gran Bretaña un hombre que quiera orinar en la vía pública sólo podrá hacerlo teniendo en cuenta reglas básicas. Deberá "apuntar" a la rueda de su vehículo y tener la mano derecha

sobre el techo del auto.

9- En San Salvador, uno de los países con mayor violencia en el mundo, un conductor borracho podría ser penado con la pena de muerte, antes que algún escuadrón de asesinos.

10- En Indonesia, la pena por masturbarse es nada menos que perder la cabeza: la decapitación.

11- En Miami está prohibido andar en skate en una comisaría.

12- En el Reino Unido, las embarazadas pueden orinar en cualquier lugar que deseen.

13- Los barcos de la Armada Real Británica deberán proveer de un barril de ron a los miembros de la Torre de Londres al ingresar al puerto de la capital inglesa.

14- En Ohio está prohibido tener un pez borracho.

15- En el estado de Alabama va contra la ley vendarle los ojos a una persona mientras conduce su auto.

16- En Francia está prohibido bautizar Napoleón a un chancho.

17- Es ilegal morirse en el Parlamento británico.

18- Los taxistas de Londres no podrán transportar cadáveres o perros rabiosos.

SUBILE AL PASACANCIONES

Como para ir arrancando con esto, hoy tenemos un poco de musica...
Que seria de nosotros sin la musica?? Sin esas frases, esos versos, que por mas cursis (?¿) que suenen nos hacen sentir cosas inexplicables.
Por supuesto que sobre gustos no hay nada escrito y tal vez el autor que hoy traigo no es del agrado general. Tal vez por el estereotipo (por llamarlo de alguna manera) que representa. Es el tipo de autor (o musico) que tenes que amarlo u odiarlo.
El autor al que hago referencia es Eminem, y el tema que traigo es "When I'm Gone".
Por mi parte no soy un gran amante de Eminem, pero me gustan mucho un par de temas, principalmente por la letra y por como suena.
Para aquellos que no gustan de su musica, no espero poder contagiarlos, pero si que presten atencion a esta letra que es hermosa.
Sin mas, les dejo la letra:

WHEN I'M GONE

Yeah
It’s my life
But all in words I guess

Have you ever loved someone so much you’d give an arm for?
Not the expression, no, literally give an arm for?
When they know they are your heart
And you know you are their armour
And you will destroy anyone who will try to harm her
But what happens when karma turns right around and bites you
And everything you stand for turns on you to spite you
What happens when you become the main source of her pain
“Daddy look what I made?”
“Dad’s gotta go catch a plane”
“Daddy where’s mummy? I can’t find mummy, where is she?”
I don’t know, go play, Hailie baby your daddy’s busy.
Daddy’s writin’a
song, this song ain’t gon’ write itself
I give you one underdog, then you gotta swing by yourself
Then to write a rhyme in a song and tell her you love her
And put hands on her mother who’s a spittin’ image of her
That’s slim shady, yeah baby slim shady’s crazy
Shady made me, but tonight, Shady’s rock-a-by baby

And when I’m gone, just carry on don’t mourn,
rejoice every time you hear the sound of my voice
Just know that I’m lookin’ down on you smiling
And I didn’t feel a thing so baby don’t feel no pain,
just smile back

I keep havin’ this dream –
I’m pushin’ hailie on the swings she keeps screamin’
She don’t want me to sing, “You’re makin mummy cry,
why, why’s mummy crying?”
Baby, Daddy ain’t leavin’ no more,
“Daddy you’re lying,
You always say that, you always say this is the last time,
but you ain’t leavin’ no more, Daddy you’re mine!”
She’s piling boxes infront of the door tryin’ to block it,
“Daddy please daddy don’t leave daddy no, stop it!”
Goes in her pocket, pulls out a tiny necklace locket,
it’s got a picture,
“This’ll keep you safe daddy, take it with you”
I look up, it’s just me standin in the mirror,
these fucking walls must be talkin coz man I can hear ‘em
They sayin you got one more chance to do right, and it’s tonight,
Now go out there and show ‘em
that you love ‘em ‘fore its too late
And just as I go to walk out of my bedroom door
it turns to a stage, they’re gone
And the spotlight is on and I’m singin…

And when I’m gone, just carry on don’t mourn,
rejoice every time you hear the sound of my voice
Just know that I’m lookin’ down on you smiling
And I didn’t feel a thing so baby don’t feel no pain,
just smile back

Sixty thousand people, all jumpin’ out their seat
The curtain closes, they’re throwing roses at my feet
I take a bow, “and thank you all for comin’ out”
They’re screamin so loud, I take one last look at the crowd
I glance down, I don’t believe what I’m seein’,
“Daddy it’s me! Help mummy her wrists are bleedin’”
But baby we’re in Sweden, how did you get to Sweden?!
“I followed you daddy, you told me that you wern’t leavin
You lied to me dad, and now you make mummy sad
And I bought you this coin
It says ‘number 1 dad’, that’s all I wanted
I just wanna give you this coin
I get the point, fine, me and mummy are goin”
But baby wait-
“its too late dad, you made your choice.
Now go out there and show ‘em you love ‘em more than us
That’s what they want
They want you Marshall, they keep
screamin your name, it’s no wonder you can’t go to sleep
Just take another fuckin pill, yeah i bet ya you will
You rap about it. Yeah word, ke-keep it real”
I hear applause, all this time I couldn’t see
How could it be that the curtain is closing on me
I turn around, find a gun on the ground, cock it,
put it to my brain, scream ‘Die Shady!’ and pop it
The sky darkens, my life flashes,
The plane that I was supposed to be on crashes and burns to ashes
That’s when I wake up, alarm clock's ringin',
There’s birds singin’, it’s spring and
Hailie’s out side swingin’
I walk right up to Kim and kiss her, tell her I miss her
Hailie just smiles and winks at her little sister,
almost as if to say

And when I’m gone, just carry on don’t mourn,
rejoice every time you hear the sound of my voice
Just know that I’m lookin’ down on you smiling
And I didn’t feel a thing so baby don’t feel no pain,
just smile back.

Para el que tenga un poco de tiempo, o este un poquito al pedo (:P) les dejo el video de este tema. Esta subtitulado en español que lo hace mas atractivo ;). Para verlo hagan click acá

Asi me despido por hoy, espero les guste el video...

Arrivederci y Buena Vida!!!

La música es para el alma lo que la gimnasia para el cuerpo. Platón

Sin música la vida sería un error. Nietzsche

Sin música para decorarlo, el tiempo es sólo un puñado de aburridos plazos límite de producción o fechas en las cuales deben pagarse las cuentas. Frank Zappa

Escrito por Diego

A MODO DE BIENVENIDA...!!!!!!

En un nuevo intento de ingresar a este mundo bloggeril (?¿) abrimos este espacio con el fin de nuevamente escribir como para descargarnos un poco y hablar de cualquier cosa :P.
A medida que vaya pasando las entradas iremos contando un poco de nosotros... ojo, algunas cosas seran verdad, otras no tanto...
Asi queda oficialmente inaugurado este espacio....