VOLVI!!!!!

A ver che, como era esto....

NO PODEMOS SER TAN HDP

No se si te enteraste... y si no te enteraste por favor salí del termo en el que vivís.
Hoy vengo con dos noticias que sacan a relucir lo mejor de nuestro país (?¿)

La primera es: subastan el material que le robaron al director Francis Ford Coppola, es decir, paso lo que todos esperaban.
Por que cuando viene alguien de afuera, medianamente importante, aparece en todos lados el chiste fácil: "A este seguro que algo le pasa, alguno lo va a asaltar". El caso que me acuerdo en este momento es el de las gemelas Bush.
En fin, es así, somos así... que se le va a hacer. El tema de la guita que pide, realmente en este momento no me acuerdo, pero mas tarde me hago un tiempito y lo busco. Lo que si me acuerdo, es que pedía que le paguen en efectivo y sino que le paguen con tomates...
Encima apareció un blog, que no se sabe si el autor del mismo es el que tiene los backup o es un gracioso que vio la oportunidad. Pero en el primer post pide unos requisitos para devolver el material que paso a detallar:

1- El director del padrino me incluye en los títulos como co-guionista de Tetro (obviamente quiero que me paguen por eso las regalías correspondientes)

2-Es reivindicado el MPBHG.

La segunda es sobre los u$s80.000 que desaparecieron en Ezeiza. Lo gracioso (o no) de todo esto es que cuando empezaron a buscar cercaron todo y no dejaron entrar ni salir a nadie. Y como no encontraron por ningún lado la guita. Decidieron revisar a los empleados, y cuando abrieron los lockers la sorpresa que se llevaron.
Encontraron, notebooks, celulares, tarjetas de memoria, todo robado por los empleados, aparentemente, de los equipajes.

No se puede ser tan HACHE DE PE. Lo peor de todo esto es que por culpa de los estúpidos estos nos encasillan a todos...

Arrivederci y Buena Vida!

HOY VIENE X2

Hace un par de días escuché sobre ésto en el programa de Casela (el que hace en la radio a la mañana, no el de la tele) y decidí buscarlo, no por que considere comprarlo (por lo menos no por ahora, já) sino por que me llamó la atención...

Me estoy refiriendo al Test de infidelidad Check Mate, con éste producto, básicamente, podes descubrir si lo que tenés en la frente es un grano o si te estas convirtiendo en un/a cornudo/a más.
¿Como? Fácil, al mejor estilo CSI podés ver si en la ropa interior hay restos de semen. Es sabido que tanto hombres como mujeres siguen secretando semen despues de tener sexo, incluso despues de haberse bañado.
Por eso, si sos hombre y ves que tu mujer aparece a las 2 am diciendo que tuvo una reunión de trabajo hasta tarde, encima aparece borracha, sin corpiño y toda desarreglada te recomendaría comprar ésto.
Si sos mujer y anoche te acostaste temprano sin enterarte a que hora llego tu marido, te levantas a ducharte y ves que se mete a la ducha con vos y tiene un forro puesto todavia de la noche anterior sin haber hecho nada con vos... te recomendaria pedir el divorcio.

Ahora bien, ésto solamente descubre el semen, o sea que si sos mujer y a tu marido lo cagas con una mina, estas salvada. Si sos hombre, jodase mijo.
Encima en la página que lo promociona trae un ejemplo: Se trata de un domingo por la tarde donde su pareja le informa que se va a ir a jugar al campo de golf y sabe que se va con ropa interior limpia, hace unos días o semanas que no habéis practicado sexo. Si a la vuelta percibes que en su ropa interior hay ciertas manchas de dudosa procedencia, focalizadas en la zona anterior... si realizas la prueba y da positiva, tendrás una prueba clara e irrefutable, ya que nadie va al campo de golf a masturbarse.

Lo bueno de esto, es que tenes la posta... cuando le digas: "¿con quien estuviste? ¿me estas cagando?" y te respondan: "Ah, deja de hablar pavadas". Entonces ahi le decis: "¿Ah si?, dame los calzones".
Lo malo, o por lo menos que yo agregaria al combo, es que no trae un libro con las mejores 100 excusas, tales como: "No mi amor, no entendés, es que me tropecé y caí encima de su ****" (para una mujer).
Y para el hombre pondría algo como: "Perdón mi vida, es que se tropezó y cayó encima de mi ****".

Si te estas preguntando el por que del título, es por que sos una mala persona y estas buscando errores para después decir: "¿Por que pusiste que es por dos si veo un solo tema?"
Para aquellas personas, hoy les traigo otra PREGUNTA INCONCLUSA a ver si la pueden contestar. Ahí les va:

¿Por que el sonido de los vehículos grandes en reversa(camiones, camionetas, ambulancias, etc) tiene que tener un alcance de 3 km? ¿Por que no solamente hacerlo para que lo escuchen los que estan en la misma cuadra? Asi no los pisan.
Por las dudas, me estoy refiriendo al famoso piiiip...piiiip....piiiip

Arrivederci y Buena Vida!

PONEME UNA COMA AUNQUE SEA

Parece que esto sale una vez por semana, ultimamente los sábados subo, y no es algo buscado, sino es que se da así. Debe ser lo ocupado que estoy en la semana (bueh)

En fin, empiezo con una pequeña anécdota... En un curso de dactilografía que hice (sí, hice un curso de dactilografía) cuando tenia mas o menos unos 12 años (por que a mi vieja se le había metido la idea de que en algún momento me iba a servir, y hoy me doy cuenta que no me sirvió para nada, mas que poder escribir rápido mientras chateo o escribo un mail) la profe que teníamos nos dijo que el orden de las teclas antes era distinto, pero que se cambio por que cuando escribías rápido se trababan. Estoy hablando de las maquinas de escribir, no del teclado de la pc pendejo ignorante. Para escribir en esas tenias que tener unos dedos bien ejercitados, tenias que golpear al teclado, casi una golpiza para que en el papel apareciera la letras que vos querés.
Ya cuando agarras el teclado de la pc es mas fácil... Podes descansar los brazos, podes apoyar las muñecas en las rodillas y así escribir, claaaroo, así cualquiera escribe. Y encima en los cursos de dactilografía de ahora, tenés un programita que te va diciendo que letra escribir y vos tenés que hacerlo con un teclado que tiene las letras tapadas... En mi curso, la vieja gritaba (como si estuvieramos a 3 km de distancia) una letra, y nosotros con el teclado tapado con una caja teníamos que escribir... si si, no estoy exagerando, a la falta de pan...

Ahora, que tiene que ver todo esto?? nada, es que justo me acorde cuando me puse a pensar en como redactar y como empezar el tema este.
Es que me puse a pensar en como no se usan los signos de puntuación, hoy por hoy, tenés que ser traductor para poder entender ya sea, un mail, un mensajito de texto, o cuando estas chateando con alguien.
Recibí sms tales como(copiado textualmente): "Hola como estas que vas a hacer mas tarde avisame asi paso a tomar unos mates"
Cual es el problema de agregar una coma, un punto o, por lo menos, un signo de interrogación después del "como estas". Encima cuando lo lees por primera vez lo lees todo de corrido, y parece como que el que te mando el mensaje estaba apurado, o con prisa. Después te das cuenta y empezas a separar un poco las oraciones.

Y el que no sabe donde esta el signo de puntuación, por que hay gente que no sabe, tomen como ejemplo a mi hermana, que cuando se compro su primer celular no sabia donde estaban, así que te escribía mensajes como: "Estas en casa pregunto". Aunque no lo creas, fue así, por supuesto que con mi hermano nos reímos bastante de esto, incluso dejamos pasar un tiempo hasta que le enseñamos donde estaban los signos de puntuación.
Y con esto puedo seguir, pero vamos a hacerla corta, por que el post anterior fue bastante largo, y parece que no gusta mucho... ¿Cual es el problema? ¿Te cobran por caracter escrito que mezquinas tanto con los signos?


En fin, me voy por que me enoje, esto realmente me puede... Arrivederci y Buena Vida!

UN PLAGIO MAS, UN PLAGIO MENOS

Que los re tiró de las patas che, una semana ya que no subo nada??
Es que anduve bastante ocupado (?¿).
Hoy les traigo uno de los mejores textos que leí, es de Podeti!...
Y para el que me salga con: "Uh, que trucho, encima que no sube nada por una semana, cuando aparece copia de otro lado". Te podes ir bien al carajo!! (Perdón)
En fin, les dejo este texto, es una de las tantas entrevistas que le hicieron al Maestro P.

SECRETOS DEL HUMOR REVELADOS! (UNA ENTREVISTA SIN CONCESIONES - Y CON HACHAS - A P.)
Por segunda vez en su vida entrevistamos a esta luminaria del humor argentino, esperando pasar una tarde reflexionando sobre la naturaleza, códigos y secretos del humorismo. P. Nos recibe, como siempre, en su encantador departamento en Libertador, con un vaso de ouzo en la mano y esta vez vestido en su salto de cama púrpura de terciopelo. Mientras nos deleita con algunas melodías en su piano de cola blanco arrancamos con el bombardeo.

¿Qué es el Humor para usted, Maestro?

P: Aaaah, el humor... El humor, el humor, el humor. El humor (intenta improvisar una melodía en el piano mientras canturrea. No le sale) El-hu-mo-oooor... El humor... ¿Cómo te puedo decir? Yo creo que el humor es algo muy serio (Risas). Se me acaba de ocurrir.

¡Genial, Maestro!

P: Ahora, hablando en serio, yo creo que el humor es una herramienta fundamental. Yo creo que gracias al humor se pueden hacer PROFUNDAS CRÍTICAS SOCIALES y POLÍTICAS que, como están pasadas por el tamiz del humor, de otro modo no serían toleradas.

¿A ver, un ejemplo?

P: Por ejemplo, si yo te digo “los periodistas son imbéciles” seguramente te enojarías. En cambio, si te digo “¿Cuántos periodistas se necesitan para cambiar una lamparita”?, ahí, ahí es distinto, porque estoy usando el tamiz del humor.

Pero, ¿usted cree que los periodistas somos IMBÉCILES?

P: (Se queda pensando un momento) No, no. Es un chiste.

Claro, pero recién dijo que con el humor se podían decir cosas serias.

P: (Un poco nervioso) Noooooooooooo. Pará. No. No, querido. Te estás yendo al c****o. Tampoco hay que tomarse todo tan en serio. Es un chiste.

O sea que entonces el humor es una ESTUPIDEZ SIN IMPORTANCIA.

P: ¡No, tampoco!

Disculpe, Maestro, estoy confundido. ¿el humor sirve para decir cosas serias o no hay que tomárselo tan en serio?

P: Bueno, depende. ¿Vos me vas a publicar la nota si sigo que lo de los periodistas es en serio?

Sí.

P: Entonces, es en serio.

Pero la Asociación de Periodistas va a sacar una solicitada contra usted.

P: Entonces es en chiste. (Se me queda mirando como diciendo “¿viste qué fácil es?”) Todo tiene una doble lectura. Esto es lo maravilloso del ser humano. Lo importante es tener sentido del humor, que es una señal de inteligencia. Por ejemplo, (agarra un hacha y se me arroja encima), ¡VOY A MATARTE, RATA ASQUEROSA!

¡Aaaaaahhhhh!!!

P: (Deja el hacha a un lado) ¿Ves? Era un chiste. Un poco fuerte.

¡Pero me amenazó con un hacha!

P: Sí, pero te amenacé con un hacha pasado por el tamiz del humor. Si yo te hubiera amenazado con un hacha EN SERIO, sería intolerable (y además me podrías denunciar a la policía); pero como fue una amenaza humorística está todo bien. (Vuelve a tirárseme encima con el hacha y lo esquivo por un pelito. El hacha golpea contra el respaldo del sillón) ¡NO VAS A SALIR VIVO, DE ACÁ, ALIMAÑA! Otro chiste.

¡Me podría haber matado!

P: No, no, no. Es todo parte de la ilusión de esa maravillosa herramienta llamada humor. El hacha es de goma, ¿ves?

(Golpea con todas sus fuerzas el hacha contra una mesa. La mesa se parte en dos. Los dos nos quedamos mirando medio paralizados)

P: (Tratando de zafar) La mesa también es de goma. (Guarda el hacha en un roperito donde también se adivina la silueta de una motosierra). Bueno, vamos a dejar el hacha a un lado. Después de todo, el humor no se compone EXCLUSIVAMENTE de ROMPER COSAS CON HACHAS. Es un arte infinitamente más complejo; pero creo que quedó claro lo que quería decir.

Más o menos.

P: Uy, Dios mío, veinte veces hay que explicar las cosas. (Sonríe) Es un chiste. Lo que quería decir, a ver si hacemos un esfuerzo por entender (sonríe de nuevo), otro chiste, es que el humor es una herramienta maravillosa para decir cosas, por ejemplo que te quiero matar con un hacha (sonríe una vez más), es un chiste, no en realidad era en serio (otra sonrisa), otro chiste, pero siempre, siempre suavizado por el tamiz del humor, a menos que el tipo sea medio salame como vos (otra sonrisa) , otro chiste, y entonces, para mantener una relación más o menos civilizada se les explica que es un chiste y los ENGAÑAMOS COMO A BEBÉS (sonríe, esta vez es una sonrisa un poco siniestra), otro chiste. Aaaah, y aparte la cosa es dejar en claro que el sentido del humor es una gran señal de inteligencia (aunque los monos se ríen, pero en fin), así que si alguien no se ríe los CHANTAJEAMOS CON ESTA ARBITRARIEDAD PREESTABLECIDA ¿Quedó claro o te tengo que hacer un Power Point? (sonríe) Un chiste.

En realidad, Maestro, lo que más me preocupa es si lo del HACHA era en serio o en chiste.

P: Ya pasó lo del hacha. Ese es otro secreto del humor: timing, tempo...

Lo que pasa es que la tiene en la mano de nuevo, Maestro.

P: (Pega un saltito y vuelve a mirar el hacha, que sostiene con sus manos agarrotadas) Upa. Bueno, a veces los humoristas no podemos con nuestro genio. ¡Ja, ja, ja, ja!

¡Ja, ja, ja, ja! ¡Genial, Maestro!

P: Aaaah, al final veo que tiene sentido del humor; no era completamente SUBNORMAL. Otro chiste.

Gracias. ¿Me puede DESATAR ahora? Porque no sé si lo de ATARME A LA SILLA era en serio o en chiste.

P: Ahhh, sí, perdón, perdón. (Se dispone a desatarme y se detiene) ¿Una risita más?

¡Ja, ja, ja, ja!

P: Bueno, ahora sí. O no. Es un chiste, un chiste.

Nos alejamos de la mansión del Maestro, reflexionando sobre estos profundos temas y preguntando por la ubicación de la Comisaría más cercana para realizar la denuncia policial pertinente (nos preocupa la desaparición de nuestro fotógrafo), y deseando fervientemente que no tengan sentido del humor.

Arrivederci y Buena Vida!

PREGUNTAS INCONCLUSAS...

Hoy, como lo hice en mi espacio anterior, le doy comienzo a una nueva seccion (que? hay secciones? No no, pero bueh, por llamarlo de alguna manera, digo) la cual llamaremos "Preguntas Inconclusas".
No es ninguna ciencia, todas las semanas tratare de subir una pregunta y vos vas a tratar de contestarla... En fin, esta semana arrancamos con:


Por que cuando tenés con que, no tenés en que??


Se entiende, no??

En fin, para que no digas: "uh, entro y solamente hay una pregunta, y encima el bol*do este que no sabe usar otra frase que no sea: En fin..." Les dejo el video del gordito este que en un casting de una especie de Operacion Triunfo, hace Beat Box (es cuando haces los sonidos con la boca)

Arrivederci y Buena Vida!

COMO ROBAN CON LOS MENSAJES

El otro día, creo que antenoche (o anteanoche como mas le guste, vió) agarre el programa este "El gen argento" y la verdad es que me pareció una estupidez, esto de votar para ver quien es el mejor argentino, o quien nos representa mejor... Encima esta Pigna!! (o como sea que se escriba), que desde que hizo "Algo habrán hecho" se hizo re famoso, y desde ese momento también es puro marketing, Bonadeo, que la verdad no entiendo por que se presto para esto. Y encima, para el colmo de los colmos, podes votar a tu "prócer preferido" vía sms... Pergolini que se canso de criticarlo a tinelli por todo medio que tuvo al alcance, ya sea televisión, radio o revista; ahora esta haciendo la misma televisión basura. La verdad que una vergüenza todo esto.

Para para, que todavía no termino. Siguiendo la programación (parezco lucho aviles) cuando termino la porquería esta, empezó el programa "Carceles", otra porquería mas.

El programa conducido por el flaco este que laburo en Okupas y en La Liga, (la verdad es que ni idea como se llama, pero lo busque asi que si no sabes de quien hablo es este)
El programa vendría a ser una mezcla de "policias en acción", "la liga", y el programa que hacia pauls (apelando a la originalidad argentina) y muestran "desde adentro" las cárceles y los internos. Diego Alonso, el flaco que conduce, vendría a ser como el nuevo Gaston Pauls, sin el gorrito y sin esa onda "Vicentico".

Lo que me dio, no se si bronca, vergüenza, gracia o no se que... es lo de los mensajes de texto. Cuando iba al corte, aparecía una propaganda que decía algo como: "Claves, palabras y el codigo tumbero. Envia "CARCEL" al XXXX, practicalas y divertite"

Practicalas y divertite???? No podes ser tan ladron!!!!!

En fin, ahora si termine, hoy la verdad que estoy tranquilo...

Arrivederci y Buena Vida!